Poema tirado de uma notícia de jornal


05/04/2012 | 323 bytes | Autor: | Arquivado em: Poesias | Tags: , | Comente! »

Poema tirado de uma notícia de jornal

João Gostoso era carregador de feira-livre e morava no morro da Babilônia num barracão sem número
Uma noite ele chegou no bar Vinte de Novembro
Bebeu
Cantou
Dançou
Depois se atirou na Lagoa Rodrigo de Freitas e morreu afogado.

Manuel Bandeira


nababu.org, 10 anos


19/02/2012 | 454 bytes | Autor: | Arquivado em: General | Tags: , , | Comente! »

Na sexta-feira, dia 17, este blog completou 10 anos de existência. Foram muitos posts, algumas mudanças de hospedagem, algumas mudanças de layout, muitos amigos encontrados, muitas experiências e ideias.

Infelizmente, não estou dando a ele a atenção que merece, aparecendo mais nas redes sociais e no mundo real.

Mas que fique aqui este espaço, por muitos anos mais. Não prometo aparecer sempre, mas apareço quando posso.


Controle os ácaros causadores de alergia


10/10/2011 | 5543 bytes | Autor: | Arquivado em: Utilidade Pública | Tags: , , , | 1 comentário »

Você sabia que…

  • Uma cama de casal tem cerca de 2.000.000 de ácaros.
  • Bastam 100 a 500 deles para provocar crises alérgicas.

No Brasil, por ocasião do outono e inverno, estima-se que as ocorrências relacionadas à asma tenham um aumento de incidência da ordem de 45%. Este índice foi obtido a partir de um levantamento feito junto às farmácias no período do outono / inverno por três anos consecutivos, para identificar o volume de receitas solicitando medicamentos para combater a doença.

Como os ácaros têm estreita relação com este aumento nos casos de asma no inverno, apresentamos uma breve descrição deste pequeno animal, seus hábitos e das principais maneiras de evitar que ele se prolifere no lar.

Os ácaros são seres minúsculos, semitransparentes, com cerca de 0,3 mm invisíveis a olho nu que pertencem ao Phillum Artropoda, o mesmo grupo das aranhas. Eles alimentam-se de restos de comida, da descamação da pele humana e animal e de fungos e mofos que proliferam em ambientes propícios, causando uma série de problemas ao homem.

Os problemas respiratórios estão entre os mais comuns causados pelos ácaros. Sabe-se que hoje 70% dos asmáticos e 80% das pessoas com rinite são sensíveis a eles. Tosse, espirros e falta de ar, também podem ser provocados por ácaros e seus dejetos: estima-se que os ácaros chegam a colocar 30 bolotas fecais todo o dia e estas sensibilizam o alérgico também.

No inverno, além da queda de temperatura em si, a inversão térmica e o aumento de poluição, são fatores que, principalmente nos grandes centros urbanos, favorecem um aumento das doenças respiratórias e alérgicas, entre elas a asma – uma doença inflamatória crônica do pulmão, caracterizada pela dificuldade em respirar, chiado, tosse seca seguida por secreção. Como existe uma relação de sensibilidade pela presença de ácaros, conforme evidenciado acima, o seu controle no ambiente domiciliar pode amenizar o sofrimento causado às pessoas que sofrem de alguma doença respiratória.

Diferente de outros tipos de pragas mais comuns, como a barata, são poucas as informações disponíveis a respeito desta importante praga e de como controlá-la, havendo no mercado uma carência por empresas que possam ajudar seus clientes a diminuírem a sua incidência em ambientes domiciliares.

Desta maneira, o conhecimento de medidas simples, que podem ser adotadas por qualquer um de nós, no controle deste artrópode é de extrema importância na manutenção do conforto ambiental neste período de frio. A seguir apresentamos quatro medidas básicas para qualquer família:

  • CONTROLE DE UMIDADE – Como os ácaros se alimentam de restos de comida, da descamação da pele humana e animal e dos fungos e mofo e reproduzem-se com facilidade, precisando somente de um pouco de calor e umidade, uma das regras básicas para o controle destes artrópodes é o controle da umidade. Assim, problemas de umidade em paredes ou pisos, causados por má impermeabilização ou vazamento na rede hidráulica devem ser necessariamente reparados. Sem o controle da umidade, os ácaros poderão se desenvolver no ambiente domiciliar. Medidas complementares para diminuir a umidade em um ambiente, tais como promover a circulação de ar ou a insolação periódica do local, ajudam a manter os níveis de infestação controlados.
  • LIMPEZA – Como rodapés, frestas de assoalho, aberturas, carpetes, tapetes, colchões, roupas, cobertores, lençóis, sofás, almofadas, bonecos e brinquedos de pelúcia, tatames, artefatos de palha e outros ambientes em que o acúmulo de poeira aconteça também podem favorecer o desenvolvimento de ácaros, a limpeza do domicílio é outro fator fundamental para o controle de infestações. Lembre-se que em 1 g de poeira podem ser encontrados até 3.000 ácaros.
  • CAPAS EM COLCHÕES E TRAVESSEIROS – Os colchões e travesseiros, por sua vez, constituem ambientes ideais para reprodução e sobrevivência desses parasitas, pois reúnem quase sempre condições favoráveis e mais constantes ao longo do dia, graças à transpiração e descamações naturais do corpo dos usuários. Colchões podem ser comparados a cemitérios de gerações e gerações de ácaros. Desta maneira, a adoção de capas sobre o colchão ou travesseiros, que podem ser retiradas periodicamente para serem lavadas, é uma outra medida que com certeza, limitará o desenvolvimento desta praga em ambiente domiciliar.
  • ELIMINE O EXCESSO DE OBJETOS – No quarto de dormir, etirar o excesso de objetos, como livros, bichos de pelúcia, brinquedos, etc., que podem acumular poeira e, por consequência, alimento para os ácaros.

Usar acaricidas, purificadores de ar com filtro e desumidificadores (quando a umidade estiver acima de 60%) são medidas complementares para o controle de infestações de ácaros em sua casa e devem ser adotados com orientação de especialistas, analisando-se a sua situação. No entanto, a adoção das medidas acima melhorará, com certeza, a sua qualidade de vida e protegerá a sua família de crises alérgicas causadas por estes pequenos animais.

Fonte: Centro Rhodia de Estudos Médico-Sociais.


Comercial japonês super bizarro


21/07/2011 | 222 bytes | Autor: | Arquivado em: Bizarro, Posts com vi­deo | Tags: , , , , , , | Comente! »

Esse comercial japonês da Fanta Laranja é um dos campeões entre os comerciais bizarros daquele país. (link)


Que produto dos anos 80 você adora?


16/07/2011 | 256 bytes | Autor: | Arquivado em: Retro, Textos | Tags: , , , | Comente! »


Que produto dos anos 80 você adora?

(postado originalmente em 25 de março de 2004)


Teste de personalidade nonsense


16/07/2011 | 245 bytes | Autor: | Arquivado em: Retro, Testes | Tags: , , , | Comente! »


Teste de Personalidade

(postado originalmente em 23 de março de 2004)


Que mongol famoso você é?


16/07/2011 | 252 bytes | Autor: | Arquivado em: Retro, Testes | Tags: , | Comente! »


Que mongol famoso você é?

(postado originalmente em 23 de março de 2004)


O bom, o ruim, o terrível e o mais terrível ainda


18/06/2011 | 1683 bytes | Autor: | Arquivado em: Retro, Textos | Tags: | Comente! »

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.

Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.

Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.

Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.

Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não aguentando de tesão você resolve revelar sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.

Pode ser pior que isso???

(postado originalmente em 22 de março de 2004)


Bairros do Rio – análise profunda


18/06/2011 | 12315 bytes | Autor: | Arquivado em: Textos | Tags: , | Comente! »

ZONA CENTRAL

Estácio, Cidade Nova e Catumbi: Bairros de merda que ninguém sabe que existem – pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade. Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô, o cemitério e a prefeitura.

Lapa: Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões.

Rio Comprido: Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença…

ZONA NORTE

Andaraí: Espremido entre a Tijuca, Maracanã, Grajaú e Vila Isabel, o bairro do Andaraí teve seus momentos de glória ao ser retratado na novela Celebridade, mas, atualmente, voltou a ser o que é na realidade: porra nenhuma. Confundido diversas vezes por seus limites, seus moradores admitem morar em todos os lugares adjacentes, menos no Andaraí.

Bonsucesso: o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda assim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina.

Cascadura: Possui cerca de 1527 ônibus por habitante e uma estação de trem.

Cachambi: Também conhecido como Norte Shopping.

Encantado: É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura. Alguns dizem que foi fundado pelo filho da Fada Madrinha.

Engenho de Dentro: É um lugar horroroso onde a única coisa que presta é o recém construído Engenhão, estádio alugado ao Botafogo. O passatempo de seus moradores é ficar fofocando na fila do supermercado Guanabara.

Grajaú: A definição correta para este lugar é “porra nenhuma”, pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca e nem de Vila Isabel. Reza a lenda que existe uma reserva florestal por lá, mas parece que não passa de uma lenda urbana.

Inhaúma: Se o nome já é feio, imagina o bairro… seu maior ponto turístico é um cemitério onde pervertidos se encontram à noite para fazer sexo.

Madureira: O segundo lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro atrai macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda a cidade em busca dos produtos de “excelente qualidade” comercializados no Mercadão de Madureira (conhecido como o “shopping da macumba”).

Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes: Quando você ouvir alguém dizer: “ihhh isso é lá na casa do caralho”, a coisa fica num desses bairros.

Maracanã: É uma extensão da Mangueira, com favelas verticais chamadas de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a opção é se tornar um dos 30 moradores que correm em volta do estádio todo dia. Basta chover e pode-se esquiar ou andar de jet ski pelas ruas alagadas do bairro.

Méier: A capital do subúrbio carioca. Habitado por gente cafona, mas metida a descolada e moderninha. É dividido ao meio pela linha do trem, criando a noção de possuir uma metade feia e outra mais ainda.

lha do Governador: A Ilha é uma espécie de Niterói que fede. Se não fosse pelo aeroporto do Galeão ninguém, em sã consciência, iria até lá. Como está fora do continente os moradores acham que estão em uma comunidade de elite, mas na verdade é uma Vila da Penha cercada de cocô por todos os lados.

Lins de Vasconcelos: Local Incerto e Não Sabido – L.I.N.S.

Olaria: Um pobre bairro que fica entre Penha e Ramos que não tem nada de especial, a não ser pelo seu famoso clube onde acontecem grandes bailes, como o Baile do Havaí e as domingueiras que aglomeram massas de toda parte da Leopoldina e seus cabelos empastados de creme. Tem também uma “praça de alimentações”, a famosa 5 Bocas.

Irajá: Só Greta Garbo para ir até lá ou Gilberto Gil ou Fausto Fawcett para inserir esse bairro horrível em uma de suas músicas. A principal atividade econômica do bairro é a mesma de Inhaúma, o cemitério.

Del Castilho: Se resume a algumas coisas: o shopping Nova América, favelas e o cofre forte da Igreja Universal do Reino de Deus.

Pavuna, Anchieta, Ricardo de Albuquerque e adjacências1: Fazem divisa com nobres municípios da Baixada Fluminense como Duque de Caxias, São João de Meriti e Nilópolis. A principal atividade econômica dos bairros é a indústria funerária, a exploração de serviços como a gatonet, a gato-velox e o jogo do bicho.

Pilares e Tomás Coelho: Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas ao viaduto, camelódromo e favelas. Os moradores também tentam incluir o Norte Shopping no bairro, mas na verdade fica no bairro vizinho, Cachambi.

Todos os Santos: Duvido que você saiba onde fica! Os moradores desse bairro têm grande dificuldade de pegar táxis, já que nenhum taxista conhece o bairro de nome.

São Cristóvão: Lugar feio, sujo e caindo aos pedaços. Hoje se resume à estação de trem-metrô e à Quinta da Boa Vista.

Tijuca: Fica num vale abafado cercado de favelas. Composta de ex-revolucionários, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos. São caboclos pensando ser ingleses. Sua mais nova invenção está em chamar a praça Varnhagem2 de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Largue sua sogra por 10 minutos na Tijuca que uma bala perdida resolve seu problema.

Vila da Penha: Como a Vila Valqueire é um bairro de pobre metido a rico. É cheio de casas antigas e feias. A maior diversão dos moradores é fazer caminhada no valão, Ops! a rua Oliveira Belo. Ainda existem moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto.

Vila Isabel: É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, casa de vila, outro boteco… ah, e uma porrada de pedras portuguesas soltas pelas calçadas.

Vila Valqueire: Um bairro nos confins (realmente lá no inferno) do subúrbio habitado por uma gente muito feliz só por não estar na merda total que estão seus vizinhos Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Se for telefonar para alguém que mora lá faz um 21… O bairro mais próximo fica a várias léguas de distância.

Vicente de Carvalho: Dividido pelo metrô, tem o lado da favela (favela sem shopping) e o lado do shopping (favela com shopping). Tem como cidadão ilustre o falecido Escadinha, traficante famoso. Assim como o binômio Tijuca-Rio Comprido, os seres viventes nessa área juram que moram na Vila da Penha, bairro “nobre”(??) das adjacências.

ZONA SUL

Largo do Machado: Esse “bairro” não existe. Devia se chamar estreito do Machado. Há lá apenas uma estação de Metrô com esse nome, mas do tipo que nem tem escada rolante. Se você está num carro e fala: “olha estamos entrando no Largo…” já está no Catete.

Leme: Um bairro vizinho de Copacabana, cercado de pensionistas que residem lá há mais de 100 anos, muitos bêbados e pivetes da favela local que infestam a maravilhosa praia de Copacabana.

São Conrado: Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha, embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pro Leblon. Todas as janelas de casas e edifícios têm vista eterna pra Rocinha. Bem, os apartamentos de frente pro mar não dão vista pra Rocinha. Só pros seus moradores que pela manhã tomam sol, à tarde assaltam turistas e à noite se acasalam nas mornas areias do Pepino.

Copacabana: Bairro decadente habitado por funcionários públicos que andam em bandos. A área é dominada por jogadores de dama e xadrez de rua. O maior hobby é fazer compras na Av. Nossa Senhora de Copacabana, o Champs-Élysées deles. Consta do Guinness Book of Records, junto com o Catete, como a maior concentração de quitinetes no ocidente.

Gávea: Passagem de luxo para a Rocinha.

Botafogo: Se botar fogo num prédio, lambe tudo. Prédios velhos, apertados, escuros e sufocantes. Paraíso da fumaça negra. Como a Gávea, também não é bairro, é passagem.

Flamengo, Glória e Catete: Além dos mendigos e de gente afastada pelo instituto (que respondem por 98% da população desses bairros), os outros 2% são de velhos falidos, principalmente portugueses que empobreceram junto com o bairro e ex-suburbanos que vão morar lá em vilas antigas, cortiços e quitinetes só para dizerem que moram na zona sul e não precisarem aguentar horas de trem ou ônibus até o trabalho.

Ipanema: Abriga as mulheres mais gatas da cidade. Só que elas não moram no bairro, mas vêm da Tijuca, Méier, Campo Grande, atrás de um mauricinho com um carro bacana. O resto é só viado e praia (fechada para moradores aos domingos). Também frequentado por lutadores de jiu-jítsu e seus pit-bulls. Parece um grande estacionamento porque o trânsito fica parado das 8 às 23h. Os moradores são todos neuróticos por causa dos buzinaços intermináveis. Já está sendo apelidado de Nova Botafogo.

Laranjeiras: É tão ruinzinho que tem um “palácio” que nem o governador quer morar. Faz fronteira com lugares bonitos (Catumbi, Santa Teresa…) O filme melhor impossível com Jack Nicholson foi inspirado nos moradores de Laranjeiras que andam nas ruas se desviando de cocô de cachorro. O que estragou o bairro foi a construção dos túneis, que o transformaram em bairro de passagem, como Gávea e Botafogo.

Leblon: É um bairro com gente rica. Grande concentração de corruptos, colarinhos brancos e, evidentemente, políticos. Também tem cocô de cachorro.

Lagoa: Lindo. Espaçoso. Visual espetacular. Mas por causa das duas bocas do Rebouças fica inacessível das 8 às 23 h. Conhecido como a Abaeté carioca. A lagoa tem a água escura e podre. Se você molhar as mãos na água pode escolher: tifo ou hepatite. Os moradores possuem máscaras anti-gás para usar durante o período de mortandade de peixes. Com assaltos frequentes, é um verdadeiro buraco negro de bicicletas.

Urca: Único bairro aposentado do mundo.

ZONA OESTE

Vargem Grande e Vargem Pequena: São para o Rio como o Acre é para o Brasil: ninguém lembra que existe e só tem mato. Rumores sobre a existência de um parque aquático falido ou sobre uma mansão habitada por Xuxa não foram confirmados, já que ninguém conseguiu achar esses bairros para conferir de perto.

Barra da Tijuca: (do espanhol baja, Baixada) Uma espécie de Brasília com praia. Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm grana pra morar no Leblon ou em Ipanema, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista Way of Life, onde as pessoas ficam em shoppings a maior parte da sua vida. Pela sua distância do resto do Rio de Janeiro, é considerado por muitos como sendo uma outra cidade. O governo de São Paulo inclusive já entrou com um processo para anexar esta “cidade” ao seu território por ela ser mais próxima de São Paulo do que do Rio de Janeiro. Alguns habitantes da Barra, aliás, acreditam que moram em Miami.

Recreio: Uma roça de luxo, que tenta se equiparar à Barra. Habitada por emergentes que não conseguiram ir pra Barra e vão pra lá pra dizerem que moram na Barra. É como um “estepe”, um “consolo” para os que não tiveram grana pra morar na “Baja”. A padaria mais próxima está a 1 ano-luz de distância.

Cidade de Deus: É disputado por dois bairros: Jacarepaguá e Barra da Tijuca. Quem mora em um diz que a favela faz parte do outro bairro e vice-versa. Graças ao filme de mesmo nome (e que não ganhou nenhum Oscar também) a Cidade de Deus agora é conhecida no mundo todo, principalmente por causa das drogas, como maconha, cocaína e Tati Quebra-barraco. Um presidente dos Estados Unidos esteve recentemente lá, para conhecer o Zé Pequeno.

Santa Cruz, Campo Grande, Realengo e Bangu: Juntamente com Cuiabá, são fornos disfarçados. Aparelhos de ar condicionado não funcionam porque derretem.

(desconheço o autor…)

  1. As adjacências são lugares como Guadalupe, Jardim América, Costa Barros, Barros Filho, Acari, Coelho Neto e Parque Colúmbia []
  2. Também chamada de “Buxixo”, pelo tijucano. []

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