O padre novato

Essa é uma das piadas mais velhas que existem, lembro-me de ter visto o Ary Toledo contando essa no programa do Seu Silvio, há muitos anos.

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte, o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:
Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka;

Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

O missal não é um apoio para copo.

O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12.

Existiram 12 Apóstolos e não 10.

Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.

Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.

O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, o Júnior e o Aparecido”.

Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.

A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.

Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

Procure usar roupas debaixo da batina.

Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como “travesti de saia”, era eu.

A Ave Maria realmente é muito bonita, mas nunca foi Miss Universo.

E, por fim, Judas realmente era uma má pessoa, mas não precisava chamá-lo de Filho-da-Puta!!!!

Atenciosamente: Arcebispo.

(postado originalmente em 12 de maio de 2003)

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